Хватит откладывать на завтра! Хватит...
Героиня Джулии Робертс в "Ешь. Молись. Люби" говорила: "Я с 15-ти лет была такой! Я то встречалась с парнями, то расставалась, у меня не было даже двухнедельной передышки, чтобы подумать о себе!"
В точку. Только вот у меня не было парней. У меня была куча других дел: музыкалка, тренировки, поездки к сестре, чтобы отпустить ее в универ и посидеть с племянницей. А дома - книги, какие-то дела...Какая-то суматоха с родителями, запои отца, болезнь мамы, предательство отца...Институт, жуткая нервотрепка и усталость.
Сейчас проблемы с анатомией. Рискую не выйти вовремя на сессию.
С моим поругались. Достаточно серьезно. Но помирились.
Господи! Я прошу передышки...Хотя бы пару дней...Я так давно не отдыхала...

Итак, Новогодние праздники не прошли бесследно. +4 кг. Начинаю худеть, а то уже и мой заявил, что то, что я поправляюсь становится заметно.
Начинаем)))

Пересматриваю "Ешь. Молись. Люби"
Понимаю, что нахожусь в поиске своего слова. Что просто нахожусь в поиске. Я уверена только в отношениях и выбранной профессии. Но я не знаю, кто я, кем являюсь.
Хочу разобраться в себе.

Очень мило: наорал на меня в субботу еще, распсиховался, обиделся и не разговаривает. Мило, правда? А это папочка мой. Забавно. Ну и пофиг. Так даже лучше, все встало на свои места.
С учебой вроде разгреблась, как могла. После Нового года останется сдать только анатомию. Завтра, надеюсь, получится сдать микру и гисту. И будет мне счастье.
С любимым идем в кино в четверг, а в пятницу на флешмоб, будем запускать фонарики на Поклонке)
С сестрой решили с 1-го января худеть, причем на спор))) Так стимул выше. А худеть-то надо.

Сегодня таки разорилась на маникюр у знакомой. Мама поворчала, но одобрила. так что теперь тащусь от красивых ногтей)))
Коллков осталось еще немного. Как говорится: "еще немного, еще чуть-чуть. Последний бой - он трудный самый!"

Мне всегда было интересно, зачем сознательно усложнять себе жизнь? Зачем вот эти самокопания, какие-то порывы, какие-то муки совести по пустяковым ошибкам? А главное, зачем этим все портить и себе, и другим жизнь?
Объясню. Поехали с милым на день рождения к его племяшке, малой год исполнился. Я не в восторге от его родни, он в курсе и разделяет мое мнение (или я его, не знаю). Потом поехали домой. Я предложила ему у меня переночевать, тем более что папа на работе, а с мамой легко договориться. Перед этим поругались, потому что сначала он хотел остаться домой, а потом решил, что ступил и нам пришлось возвращаться. Я уже дома уговорила маму разрешить нам спать вместе (у мамы пунктик по этому поводу). Мы провели чудесную ночь вместе. А утро было полно нежности. Проводила его на учебу, потом он вернулся, и как-то незаметно у него пропало настроение. Спросила, что случилось. Оказалось, я его раздражаю...Точнее, сильнее раздражаю если что-то не так сделаю, как он привык. Счастье мое сразу куда-то испарилось...Потом поговорили, что-то выяснили, вечером помирились, но осадок остался...и для меня теперь вот эти выходные ознаменовались не только проведенной вместе ночью, но и тем, что я раздражаю любимого человека. потом еще говорил, что иногда больше чувствует привычку, а не любовь...
А тут еще мама со своим "не надо выходить за него замуж, родня мне не нравится". Родня у него любит приложиться к рюмочке. Бывает. Но не каждый же день. да, я тоже не хочу видеть на своей свадьбе пьяные рожи родственников с обеих сторон. Очень хочется сделать свадьбу без водки.
А замуж хочется. Причем не столько самого праздника, сколько официального позволения жить вместе. Как я уже говорила, у мамы моей есть пунктик, что жить вместе без штампа нельзя. Упаси Бог если она узнает, что я уже с ним спала (и это до свадьбы! хотя я никогда бы не сделала этого, не люби я его...)
безумно хочется уйти из дома.

Куча мыслей в голове от "как сдать зимнюю сессию" до мыслей о прочитанном или о том, что хотелось бы прочитать.
Видела несколько забавных сцен в метро и поняла, что наших мужчин мы сами такими делаем. Это не они "не мужчины", а мы не давали им правильно реагировать на ситуации. У меня в группе два чУдных парня. Один - галантный, в принципе очень вежливый, но при этом не занудный, он всегда поможет, сумку подаст, подскажет, уступит место (или когда плохо себя чувствует, то спрашивает, хочет ли девушка сесть). И второй - сядет вперед сам, даже если у тебя тяжелые сумки, хрен пропустит вперед в дверях, уже классно, если придержит дверь перед тобой. Оба - примерно одинакового возраста...
Но вот когда бабушка (!) несет за внука школьный рюкзак - извините...Я, например, даже родителям не позволяла брать мой рюкзак, таскала сама. Сейчас маме даже сумку не даю поднять, потому что тяжело...Да и нельзя ей сумки таскать...

читать дальшеА про книжки...Когда-то читала чудесную книгу Брэдбери: "451 градус по Фаренгейту". История о том, что в нашем мире перестали быть нужными книги, они сжигались. Причем этим занимались пожарные. В смысле, они сжигали. Иногда вместе с домами, когда хозяева отказывались выходить из дома...История-то в общем, про одного пожарного. Там он встречает людей, которые на всю жизнь откладывают у себя в голове книгу. Прочитанное они уничтожают или прячут, но то, что прочитали - навсегда в голове. И могут рассказать любой отрывок из этой книги. Люди эти прячутся.
Снова перечитать мне ее не захотелось, я слишком хорошо ее помню. Но воспоминания навевают на мысли о том, что не так уж это и далеко...Я не говорю об электронных книгах, файлах и прочем, там речь шла конкретно о бумажных книгах. Мы ведь отказываемся от них. Я и сама чаще пользуюсь электронным форматом для художественной литературы, потому что в сумку с учебниками больше ничего не запихаешь из книг. Но понравившаяся мне книга в электронном варианте будет куплена и займет свое место на полке...Для меня это своеобразная культура...Целый ритуал! К книгам я с детства неравнодушна. Может быть оттого, что не было особо друзей. Сейчас и друзей много, и знакомых, а не читать я не могу...И ответ на любой вопрос, и информация к размышлению...Уже сколько раз было, что определенные книги мне попадаются именно тогда, когда они нужны...Взять то же "Бегство от безопасности" Баха. Очень было полезно. Какие-то мысли автора были схожи. И интересно было читать, как взрослый рассказывает себе маленькому о жизни...

Пытаюсь смириться с увлечением Андрея. Как я и ожидала, ему сказали, что мероприятия нельзя пропускать. Собственно, на что еще я могла рассчитывать?
Я не знаю, как мне не раздражаться по поводу того, что он свалит на несколько дней, что где-то занят...Я не могу понять, почему я так раздражаюсь...Почему я так реагирую?
Я не могу сказать, что я горю большим желанием разделять это увлечение, но принять я его должна...По крайней мере не раздражаться.
На этом я ушла спать, ибо температурю.

Ну что ж это такое? когда все это кончится? когда ты, дорогой мой папочка, оставишь нас в покое?

да, наверно, ты прав, когда говорил, что сила в том, чтобы ее сдерживать...тогда почему же этого не происходит? почему по-прежнему ругань, скандалы, битье? и не только в моей семье (хотя уже реже), а и в остальных? почему не принято об этом говорить? почему все вынуждены это молча терпеть? потому, что уходить некуда? потому, что любят? но как можно любить человека, который сознательно причиняет тебе боль...
слишком много вопросов...по крайней мере, лично для меня.