Сегодня первый раз сделала тренировку с Майклс. Час. Это был целый час!
Я выдержала с бооольшим трудом. Правда. Еще и отдыхала периодически. Ничего. Подтянусь. Главное, чтобы был результат. И корректирую питание. В общем, занялась я собой)

Сейчас решаем вопрос с оформлением рассрочки для фитнеса. Я уже даже выбрала занятия, на которые хочу ходить.))

Столько знаков, каких-то предпосылок для изменения жизни. Для того, чтобы взяться наконец за себя и перестать позорить своим видом и себя, и мужа. Как-то я ужасно распустила себя.
С учебой пока осваиваемся. Достаточно забавно ходить по квартире и отрабатывать перкуссию и аускультацию на родственниках) Весь вечер этим занимаюсь. Еще фильм смотрела по методам исследования.
Хочется снова жить и радоваться жизни. А не задумываться над тем, что я делаю не так.
С Андреем сегодня разругались в хлам, но, кажется, все выяснили между собой и стало гораздо лучше. Я прекрасно понимаю, что его не изменишь, да я и не пытаюсь. Уже. Бросила эти попытки через месяц. Все равно он уже не изменится. Ведь не было таких уж шикарных ухаживаний. Не было цветов в больших количествах, так с чего им появиться сейчас? Так что потихоньку будем налаживать то, что разрушили. С каждой ссорой что-то ломается, что-то становится не так.

Вот неужели дело только в новых туфлях на высоком каблуке? Я всегда считала, что с ростом 174 см особо не походишь на десяти сантиметровой шпильке. Да и не умею я на них ходить. Насчет одежды - абсолютно согласна. Я стала тщательнее подбирать себе одежду. Но осталась куча вещей, которые сейчас уже маловаты, а носить приходится, потому что каждую трату надо оправдывать. Развилась какая-то психология бедности. Ужасно. Я не могу потратить деньги на новые сапоги, потому что и те еще ничего, а то что они уже плохие - не важно. Хочу новую кофточку - у тебя целый шкаф. И нет, так ведет себя не мой муж) А моя мама. Живем вместе и она все конечно же видит и боится, что мы много денег тратим.
Если я уж и поправилась до ужасной для меня цифры в 88 кг, то я хочу хотя бы выглядеть нормально, пока не стану худеть. На мой размер еще возможно найти красивую одежду.
Сейчас занимаюсь своим здоровьем, договорилась с сестрой о занятиях с ней вокалом и еще включу в расписание тренировки. Тогда моя жизнь будет хоть чуть-чуть разнообразнее, чем универ-дом-учеба-универ... Мне нравится делать домашние дела, но не хочу себя в них похоронить в 19 лет. Хочется развиваться как-то. А то скоро с мужем будет не о чем говорить. И это еще одна причина, по которой я боюсь уходить из универа. Пока буду определяться и смотреть, нужно ли мне все это или нет.

Да, я никогда не тянула на хрупкую нежную фею, но как же надоел ярлык "я и лошадь, я и бык..."
Вроде ведь стараюсь быть женственной, красивой, аккуратной, ан нет! Все равно...Не покидает ощущение того, что я хочу расслабиться, побыть маленьким пушистым комочком, свернувшимся уютно и тепло...

Вот как понять, чего я хочу? О чем мечтаю?
Все больше понимаю, что медицина - не совсем то, о чем я мечтала в этой жизни...Я начинаю в этом сомневаться. И нет, я не боюсь трудностей. Просто вот дошло дело до практики (пропед, хирургия) и мне совсем не хочется что-либо из этого делать...Не хочу и не нравится мне. Ушла та романтика, то представление о профессии, которое было. Нет, я никогда не питала романтических иллюзий, не думайте) Но стало напрягать отношение преподов, врачей. В общем, не знаю. Полный раздрай.

Одно из самых интересных событий для меня этим летом - звездопад. Мы гуляли ночью по Советской (это главная площадь города), и видели много падающих звезд. Успели даже загадать желания. А смотреть на звезды и пытаться понять, какие созвездия где, когда тебя обнимает любимый - вообще счастье.
Это было безумно красиво.

Ну вот и вернулись домой. Итог отдыха - наконец-то дома!
С бабушкой в этом году совсем невыносимо. Столько начинаю понимать, как-то резко повзрослела. Слишком резко.
Очень рада встрече с подругой, хорошо проводили с ней время. Но семья давила страшно этим летом. Не смогла отдохнуть от универа, напряжение не отпускает совсем. Сейчас будем заниматься документами и надо помочь сестре. К тому же, дом в порядок приводить надо.

Режется зуб мудрости. Не могу сказать, что прям адская боль, но да, ощущения неприятные присутствуют, причем значительные. Я вообще к боли отношусь скорее как к дискомфорту, чем как к боли. Ноющую не выношу, да. А тут хрен поймешь что. Полоскаем, мажем, почти не будем есть скоро, я чувствую. Зато достаточно забавные ощущения, когда мазью с лидокаином мажешь.

Все равно мне нравится, когда я хозяйничаю по дому. Сегодня кроме домашних дел еще блинчики мужу пекла) Мне досталось только 2, было вкусно)))
По-тихоньку идет работа со статьями. Девушка дает интересные заказы.
Мы в последние 2-3 дня сидим в разных комнатах. Я прямо восстанавливаюсь, все-таки, сложно быть 24 часа вместе.
Скоро уедем к бабушке. Наконец-то. Это просто счастье.